Eu quero o contacto deste médico

Entrevista a um médico nutricionista sobre vários conselhos que sempre nos dão jeito...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.
Tudo eventualmente se gasta. Acelerar o seu coração não o vai fazer viver mais. Isso é como dizer que pode prolongar a vida do seu carro conduzindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: É preciso entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e capim. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema.
Precisa de milho? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De maneira nenhuma. O vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de cevada. Tudo vegetais. Pode beber à vontade!

P: Quais são as vantagens dum programa regular de exercícios?
R: A minha filosofia é: Se não cansar... está bom!

P: Os fritos são prejudiciais?
R: NÃO ME ESTÁ A OUVIR!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como os vegetais podem ser prejudiciais?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!


E lembre-se:
A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.
O melhor é mesmo abusar - Cerveja numa mão, batatas fritas na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, a gritar:
MORRI FELIZ !!! QUE VIAGEM!!!


P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!

Provérbios para gente culta

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

Está na moda ser preto!

O político mais poderoso do mundo é preto...
E o líder da oposição (Partido Republicano) também é preto .
A mulher mais rica e influente dos media é preta.
O melhor jogador de golfe de todos os tempos é preto.
As melhores jogadoras de ténis do mundo também são pretas.
O actor mais popular do mundo é preto.
O piloto de corrida mais veloz do mundo é preto.
O mais inteligente astrofísico na face da terra é preto.
O cirurgião cerebral de maior êxito no mundo é preto.
O homem mais rápido é preto.



.... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

Pensamentos do dia

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...

Acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho?
É muito simples, basta fazer um "upgrade" no nome da sua profissão!
Eis algumas dicas para quando se referir aos seus empregos anteriores:

- Especialista de Fluxos de Distribuição (paquete)
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entradas e Saídas (porteiro)
- Coordenador de Movimentações e Vigilância Nocturna (segurança)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro)
- Especialista em Logística de Combustíveis (empregado da bomba de gasolina)
- Assessor de Engenharia Civil (trolha)
- Consultor Especialista em Logística Alimentar (empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Públicas (varredor)
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais (cartomante/taróloga)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina (prostituta)
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Sénior (prostituta de luxo)
- Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos (traficante de droga)
- Técnico de Marketing Direccionado (vigarista)
- Coordenador de Fluxos de Artigos (receptor de artigos roubados)
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados (político)